1、楼主妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？2、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。
我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。
3、昨晚半夜起来上厕所，旱厕太远，无奈蹲在院子里的花坛上解决。
正蹲在那里玩手机的时候，菊花上划过一条温暖滑腻的东西，瞬间头皮都麻了。
原地蹦起一米高，回头一看，家里的小黑伸着大舌头无辜的看着我。
我非要烤了它，要是有心脏病绝对就走了。
4、我同桌某次尿急（男的），跑去上厕所，回来的时候趴在桌子上就哭。
边哭边说：“我急着去厕所，走到门口开始脱裤子，谁知道他妈的厕所旁边是办公室，等我进去的时候裤子都拖一半了！”我至今忘不了
第二节课语文老师看我同桌憋笑的脸！？5、刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。
他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是GC。
GC 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所6、赞了几年的家底刚好够一首付。
于是和老婆一起看了房、买了房子，兴奋之余便给一哥们打电话以示庆贺：“老赵啊，你在哪呢？我给你说个好消息。
我买新房啦，也不过就一毛房（忘说“坯“字了）还得装修。
”赵哥忙问我说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？我立刻傻眼了急忙改口订正7、今天上公共厕所，低头换姨妈巾呢，厕所门没锁，一个女的直接拉门就进，然后我也没抬头，然后她就啊啊的大叫起来，甩门就跑，哎，哎美女我不是鬼，我就是没露脸，你别跑啊，不知道会不会吓得尿失禁啊8、两好友在大街上相遇。
小王：“我的天！瞧你的光头亮的就像100w的电灯泡，我说兄弟，你的绅士帽呢？！”小李：“哎！兄弟，说了你也不会相信。
”小王：“为啥不信，我信！”小李：“你一定不会相信的。
”小王：“我一定相信。”小李：“昨天早晨我到B厕所方便。”小王：“天啦！你乍会钻那破地方方便，后面都能看到前面。
”小李：“没办法，便急呀！”小王：“那后来呢？”小李：“当时我正戴着那帽低着头看着手机短信，未想这时厕所外急冲冲闯进一个人来，就在我后面站定。
”小王急切：“再往后呢？”小李：“我猛听一声‘炮’响，一股暖气直奔后”9、小侄儿对隔壁三岁的小女孩说：“你肚肚疼啊？来，我帮你揉揉就好了啊。
”哼，这个小人精，大了又是个泡妞高手。
昨晚我说肚子疼，他说：“矫情！肚子疼去上个厕所不就好了吗？”10、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”保安热情的说：“您随我来。
”，然后就带他去了卫生间。
卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！
1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。
英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
(一) 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
(二) 别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
(三) 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
(四) 一个人最好的生活状态，有自己的生活和情趣，努力完善自己。
没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
(五) 对男人来说，有奶就是娘。
对女人来说，有钱就是郎。
(六) 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。
你是赢家，别怕。
(七) 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
(八) 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
(九) 好朋友就是即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。
(十) 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
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