求伤感的不要写景物的散文或者诗句?伤感的..
让我如何去投递那颗爱你的心
催人泪下的乡愁散文急!!!
要是有月亮的夜晚，如水的月华给山野披上一层透明的轻纱，将一切都变得不很真实，似梦境，似仙境。在睡意朦胧中，有嫦娥驾一片白云悄悄飞过，有桂花的清香自榕树枝头轻轻洒下来。而桥下的流水静静地唱着甜蜜的摇篮曲，催人在夜风温馨的抚摸中慢慢沉入梦乡……有时早上醒来，清露润湿了头发，感到凉飕飕的寒意，才发觉枕头不见了，探头往桥下一看，原来是掉到溪里，吸饱了水，涨鼓鼓的，搁浅在乱石滩上……
急需一篇催人肺腑的忧郁散文
来我空间看吧…
这个只是其中的一篇…
一个像风一样的年龄在风一样的世界里唱着风一样的歌。我正是带着这样的心情一路走过。屏息凝眸间，似乎又看到了像花一样的雪。秋天、冬季，我所恐惧。就算穿的再厚也依然会感到寒冷的我，何时才能微笑面对？对着祖母说“人长大了，又会变得失落”。人长大了，儿时最初的梦想像柔艳彩虹一样透明了……那没有了彩虹的山头，怎会不感到寂寞？
静静的，静静的……一切还在继续，一切都没有改变。那刻着蔓藤花的地板扑向曼珠沙华的方向。
一个像花一样的年龄在花一样的世界里唱着花一样的歌。我正是带着这样的心情一路向前。仰首凝眸间，蔓藤花正伴着风的旋律，在孤独的凋零……史铁生《合欢树》
十岁那年，我在一次作文比赛中得了第一。母亲那时候还年轻，急着跟我说她自己，说她小时候的作文做得还要好，老师甚至不相信那么好的文章会是她写的。“老师找到家来问，是不是家里的大人帮了忙。我那时可能还不到十岁呢。”我听得扫兴，故意笑：“可能?什么叫可能还不到?”她就解释。我装作根本不再注意她的话，对着墙打乒乓球，把她气得够呛。不过我承认她聪明，承认她是世界上长得最好看的女的。她正给自己做一条蓝地白花的裙子。
二十岁，我的两条腿残废了。除去给人家画彩蛋，我想我还应该再干点别的事，先后改变了几次主意，最后想学写作。母亲那时已不年轻，为了我的腿，她头上开始有了白发。医院已经明确表示，我的病目前没办法治。母亲的全副心思却还放在给我治病上，到处找大夫，打听偏方，花很多钱。她倒总能找来稀奇古怪的药，让我吃，让我喝，或者是洗、敷、熏、灸。“别浪费时间啦!根本没用!”我说。我一心只想着写小说，仿佛那东西能把残废人救出困境。“再试一回，不试你怎么知道会没用?”她说，每一回都虔诚地抱着希望。然而对我的腿，有多少回希望就有多少回失望。最后一回，我的胯上被熏成烫伤。医院的大夫说，这实在太悬了，对于瘫痪病人，这差不多是要命的事。我倒没太害怕，心想死了也好，死了倒痛快。母亲惊惶了几个月，昼夜守着我，一换药就说：“怎么会烫了呢?我还直留神呀!”幸亏伤口好起来，不然她非疯了不可。
后来她发现我在写小说。她跟我说：“那就好好写吧。”我听出来，她对治好我的腿也终于绝望。“我年轻的时候也最喜欢文学，”她说，“跟你现在差不多大的时候，我也想过搞写作，”她说，“你小时的作文不是得过第一?”她提醒我说。我们俩都尽力把我的腿忘掉。她到处去给我借书，顶着雨或冒了雪推我去看电影，像过去给我找大夫、打听偏方那样，抱了希望。
三十岁时，我的第一篇小说发表了，母亲却已不在人世。过了几年，我的另一篇小说又侥幸获奖，母亲已经离开我整整七年。
获奖之后，登门采访的记者就多。大家都好心好意，认为我不容易。但是我只准备了一套话，说来说去就觉得心烦
凄美，悲伤的散文
1.为爱悲伤
我看过许多关于爱情的书，包括那些名人在内都有自己尴尬的爱情-痴情。徐志摩和林徽因，吴谧和他的爱的女人，甚至鲁迅和他的弟妹羽太信子也被世人传的纷纷洋洋。感情真是些复杂的东西，她完全靠感性很少要理性的东西夹杂在里边。难怪有那么多人为爱殉情。
每一份感情都来之不易或是他或者是她，我们都应该珍惜这份感情，可是在纷繁的世俗生活中有多少人在为爱悲伤。悲伤是一种凄美是一种另类的美，但是她却是在人类的审美中真真确确的存在的。如日本的电影和文学作品一样，春上村树、大江健三朗，都含淡淡的忧伤，悲伤也是一种美，关键是我们是否发现这种美或者认为她是一种美。我非常喜欢诗人海子的诗，喜欢他的忧伤。“荒凉的山冈上站着四姐妹，所有的风都向他们吹，所有的日子都为他们而破碎。”我能够欣赏这种悲，在这种悲中能够体会美。当然爱也是喜欢她淡淡的忧伤。
欣赏悲伤吧，人不可能一翻风顺的，在你失意的时候，在天下雨的时候，请你欣赏悲伤这是一个宁静一种美
2.我是傻子，所以悲伤
听说我出生前就差点死去，是因为那时在妈妈的肚子里太闹腾，老妈的意志力最终抵不过生理上的反应，决定把我打掉，幸好老爸及时阻止，我还是来到了这个世上。
比起老妈的肚子，外面的世界好大。我睁开眼后，看到了许多比我大许多的人，他们都对我笑，不知道为什么。周围还有许多乱七八糟的东西，被我东一脚西一脚地蹬得到处都是，最后又都乖乖地回到了我身边。可能是之前老妈被我折腾地够戗，一直在一边调养，伺候我的是一个漂亮的姑娘，如果我是男孩儿，长大后便可以炫耀说：“我一出生便有了艳遇。”可惜我也是个姑娘，我不高兴，因为她比我漂亮。不过两年后这个漂亮姑娘走了，换了一个更漂亮的女人照顾我，那便是我妈！
那时，我家的房子很大，柱子也很结实，妈妈上班下班，很规律的作息，老爸则来无影去无踪，没准什么时候出现，又没准什么时候就蒸发了，我很奇怪，老妈说世界上有一种人叫“商人”。她说，“商人”可以让你活得很富有，也可以让你活得很贫穷，可以让你活得很幸福，也可以让你活得很痛苦。我很迷惑，我只知道我们一直很富有，很幸福。
出生前我就一直很闹腾，出生后似乎也是，虽然大家都说我很乖，很招人喜欢。似乎已经糊里糊涂地长到了四、五岁，还是无忧无虑、肆无忌惮。一天中午，“商人”似乎把市场里所有的美味都收购了回来，馋得我直在客厅里打转儿，忘记当时想干什么，老爸不让我进厨房，说我捣乱，于是目标便锁定了组合柜上的一个白瓷盆站在它面前，发现它好高，我抬起脚，抓住盖子中间一个圆圆的球，我的手小，抓它还挺费劲，它也很不听话，光滑的皮肤从我的小手里挣脱，只听“咣当”一声，掉在了地上，粉身碎骨。我吓了一跳，想，我要听话。老爸闻声从厨房钻了出来，见到地上的“尸体”，教训了我一顿后又钻进了厨房。他让我老老实实呆这，别瞎折腾，我听话，不想粉身碎骨。我认真地想着该去哪里老老实实地呆着，可是脚却不经意地碰到了一块硬硬的东西，只听“哗啦”一声，完了，是那幅可以占半面墙的挂画，谁把它卸了下来？真是的。老爸一下从厨房跳了出来，看到地上的玻璃碎片，气得两眼放光，几步过来，拎起我就扔到了床上，然后便乒乓五六地教训了我一顿，我两眼直冒金星，哇哇大哭，可能是“商人”还惦记着锅里的美味，不一会儿就又进了厨房。我一个人在外面哭，直到妈妈回来，看到我眼睛红红，肩膀还在一上一下地抖动，便塞给了我一块巧克力，是我最爱吃的那种。我不哭了，坐在那里，谁也不理。
风微过 雨无痕
幻幻借风尘
昨夜秋雨情难眠 眠不了
梦回前世拾温情 拾不得
牵纤手 执子心
无语与顾目倾情 驿动情
梦萦回 景破碎
场场皆乘风
晓君何时话往昔？
佳人何处有家人？
痴痴情系身 切切思与心 怎眠了？
久久时已去 渺渺恨已远 怎拾得？
若日相逢时
怎知.怎知…
我写的散文太长了，就写首词吧。
在城市中的失之交臂常常伴着我们的左右，人生就会在这无数次的失之交臂中沉淀了对往事的回忆，眷恋—–题记
（本文引自中国文学博客： ）灰蒙的天空，下起了大雪，冬日的清晨是那样的宁静、安详，美丽而又祥和。没有鸟儿的鸣叫，不留声，不留痕，惟有一丝丝年复一年微酸的幸福。窗前数棵已光秃秃的树杆惟有漫长的回忆。。。。。。。
我在黑暗中沉睡了五千年，铭记了五百年，回忆了十五年，我在时光的断层叹息，在黑暗中呻吟。我的苏醒仅有一刻，我用这片刻的停留换来对往事的缅怀，偿还前世的欠债。
当白雪覆盖大地时，当一根又一根冰柱悬于屋檐下时，清晨的霜露早以给窗户盖上了一层薄薄的丝帘。依旧是这样的冬天，应该高兴，因为冬天还未离去。但一声巨响似是岁月的车轮正无情的碾过，碾断了一切，惟有灰蒙下的留恋。。。。。。。
春的祈梦，夏的感悟，秋的守望，冬的怀想。一切如此的规律而又美丽。灰蒙之中的太阳偶尔露出自己的心扉，虽然乌云时常会漫步于这灰蒙的天空。灰蒙天空下的城市暗淡无色，街道宁静得怕人，惟有路灯的光亮映照着地上过人的印迹。。。。。。。
印记—–也许白天的街道上曾与相识者失之交臂，只因岁月的侵蚀，失去了当年的容貌，或是因为繁重的压力，压上肩头而低头错失。但是这个城市内也许一定有着似曾相识的背影让人们心犀相通吧。
天上的风筝哪去了，一眨眼不见了，谁把它的线剪断了。。。。。。。。。。。
正因为如此，人人心中都有这样一个风筝。灰蒙的天空，站在城市的边缘的草地上，当然冬日的草地也仅是一片冻土罢了。风筝遥遥欲坠，但借着北风的气息而保持着永恒的姿态。冻土上没有事物，惟有心中的一个人站立着，牵连着风筝。。。。。。。
灰蒙的天底下曾有着金色的回忆——童年
灰蒙的天底下曾有着七色的世界——-梦想
灰蒙的天底下曾有着蓝色的大海——-追寻
灰蒙的天底下曾有着。。。。。。。。。。。。
灰蒙的天底下曾有着冬日的风筝———-那是一颗牵挂着的心。
冬日的城市似是灰白灰白的，没有一丝生机。虽然如此，但依旧有着城市人失之交臂的苦闷与遇见的喜悦，致此又听到了：听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。。。。。。总有一天我的谜底会解开。依旧一次又一次沦陷在微酸的曲调之中。
城市边缘依然有着风筝，但以随风而逝。。。。。
因为回忆飞进风里了。。。。。
