又短又好笑的笑话？
1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
能使人大笑的笑话谁有能让人笑到脸抽筋的笑话，一人一则就够了，谢谢
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。
最搞笑的笑话，笑死人不偿命的，令人喷饭的，笑到抽筋的！
一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊：“什么东西顶着我，这么硬!”一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回道：“不是我，是那个插头！”药！药！切克闹！ 万，吐，碎、佛，抗忙北鼻够！ 这边的朋友举起你的手！那边的朋友和我一起吼！ 药药、黑喂狗！ 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！黑！ 悠悠的唱着最炫的民族风，让爱卷走所有的尘埃！ 巴扎黑！
征十个笑到抽筋的笑话（特急！！！）
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”经典笑话：空姐从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”经典笑话：避孕有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”1.君子成人之美，__________同学答：小人夺人所爱（直接晕死）
2.后宫佳丽三千人，__________同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~（正解为“三千宠爱在一身”）
3.西塞山前白鹭飞，__________同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）
4.天生我才必有用，__________同学答：关键时刻显神通又有同学答：老鼠儿子会打洞（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
5.期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存6.床前明月光，_____本人严重声明，以下笑话，导致笑破了肚子，概不负责，未成年人请在家长陪同下观看本笑话…
1，话说武松洗完澡没有穿衣服就走出来，结果走错房间，推开了潘金莲的房门，此时潘美人正在裸睡，谁知武松看得脚一软，踩到地上的香蕉皮，直接就划倒在潘美人身上…更加不可思议的是，武松的小弟弟不偏不倚，插进洞中…＠％＃＆＊俩人此刻尴尬不已，半响，金莲开口：“你对得起你大哥吗？”武松惭愧，拔出…金莲顷刻后悔道：“你…对得起我吗？”武松遂又插入…接下来武松开始在矛盾中度过＿对不起大哥，对不起大嫂，对不起大哥，对不起大嫂，对不起大哥…有个山里的农民到城里做保姆，有一天打早上打扫卫生扫到主人房的时候，在床底扫出了个安全套，心里纳闷的说，城里人真厉害皮都搞掉了。
